Top 5 bady boys dos seriados

Todo mundo já ouviu aquele ditado que fala "os bonzinhos só se ferram" (tirando o palavrão), não é mesmo? Parece que o mau caráter e o fato de não se importar e pisar é o que deixa as garotas enlouquecidas, certo? Claro que este texto não foi direcionado a nenhum bad boy, pois eles tem mais o que fazer (estraçalhar corações) do que ficar lendo meu humilde bloguinho. Então vamos ao que interessa:

[Atenção meninos, este não é um post para meninas, é para quem gosta de seriados!]
 
O engraçado do bad boy é que os caras querem ser como ele e as mulheres querem estar ao lado dele, por incrível que pareça. Que tal falarmos de alguns badboys inesquecíveis das séries? (apesar do título, a ordem  está totalmente aleatória, galera)
 
1. Jess Mariano de Gilmore Girls

Me joga no Google, me chama de pesquisa!
Com 17 anos, foi entregue pela mãe ao tio, para ver se este dava um jeito no garoto, pois não há o que o endireite. Jess não estuda, não gosta de trabalhar e ainda caiu nas graças de Rory Gilmore, a linda nerdinha dos olhos azuis de Gilmore Girls. Aí você pensa, o que uma garota prodígio como a Rory pode ter visto em um vagabundo destes? Bom, ele é vagabundo, mas tem suas vantagens: é lindo, tem uma voz apaixonante (eles sempre têm..) e é um poço de cultura. Sabe tudo sobre Dieckens, ouve Björk, enquanto o namoradinho lindo da Rory, Dean, é um bom moço, mas Jess é avassalador, um cara interessante...
 
2. James Sawyer, de Lost

Te amamos desde amanhã, Sawyer!
Na verdade seu nome é James Ford, ele carrega o nome Sawyer, pois um dos seus objetivos de vida era vingar a morte dos seus pais, e Sawyer é o nome do culpado, segundo ele. James começa na ilha de Lost já sendo inimigo de todos e obtendo vantagens sobre todos. Impressiona com tudo, as madeixas louras, as covinhas em seu rosto quadrado, os olhos verdes, o corpo de Ken da Barbie e atitude em excesso. Sawyer é corajoso, é protetor e faz coisas boas, se importa com as pessoas, mas não faz questão de deixar as pessoas com uma boa impressão a seu respeito, o que fez dele *nobre*.
 
3. Alex Karev de Grey's Anatomy

Estúpido, prepotente, começa em Grey's Anatomy como o médico que se sente Deus, e por isso não ganha a simpatia de todos ao seu redor. O encanto de Karev está em ser aquele sujeito que ninguém compreende e que todos detestam, mas que não deixa uma mulher passar ilesa ao seu lado. Aos poucos no seriado, você vai descobrindo que seu comportamento arisco é mais uma cicatriz emocional da sua vida familiar, do que a própria vontade de ser bad boy e fazer as garotas sofrerem.
  
4. Gregory House de House M.D.


Irritante, insistente e intrometido, estas seriam as qualidades de House. Inteligente, genial e inovador, estes seriam seus defeitos. Não entendeu? House é o tipo de médico que não ouve seu superego quando o assunto é salvar uma vida e faz de tudo por um paciente, inclusive passar por cima das leis. Ele é a mesma pessoa com os que lhe são queridos, planeja coisas apenas para descobrir quais são os sentimentos das pessoas e faz coisas que parecem ser irritantes, mas no fundo ele apenas quer ajudar as pessoas a superarem seus medos e dificuldades. É muito amor e muito monstrinho nestes olhos azuis!
 
5. Chuck Bass de Gossip Girls

Um anjinho, só que ao contrário.
Seu caráter acusa não se importar com ninguém além de si mesmo. As damas são tratadas apenas como objetos, e você pensa: o que esse idiota tem além de beleza e muita grana? É simples, ele passou a vida toda tentando se redimir de ser o culpado pela morte de sua mãe (ela morreu quando ele nasceu, se você entendeu do que eu estou falando, eu estou na 5ª temporada, não dê spoiler pra galera ;)) e tentando conseguir o apreço do pai. Carente de pai e de mãe, o jovem Charles Bass se vê cercado apenas de dinheiro e de um mundo em que as pessoas estão pouco se importando de ele não tem o amadurecimento emocional que todos trouxeram de casa, pois ele nunca teve um lar. Já enxugou as lágrimas? O lindo tem coração, apesar de já ter trocado a namorada por um hotel e ter traído-a com sua arqui-rival...
 
E então galera, qual é o favorito de vocês? Ele não está na lista? Contem nos comentários!

Você já se apaixonou por garotos com cara de moça?

Gente, sinceramente, está me dando agonia da celeuma em volta das fãs do Justin Bieber e do Restart, por eles parecerem-se com moças. Sim gente, a música é ruim. Sim, eu e você nos anos 90 e início dos anos 2000 gostamos de coisas bem melhores. Sim, as modas lançadas por estes ídolos são toscas e sim, essas fãs que são mesmo apaixonadas pelos caras que parecem mais moças que eu e você tem um gosto muito duvidoso. 

Porém, a minha geração chegou ao cúmulo: 


Tem mesmo algo errado com o mundo ou você está com um problema de memória?

Pois bem garotas, eis agora uma lista de 7 ídolos dos anos 1990/2000 que tinham cara de moça sim! E você era fã, que eu sei! (só perdoem a qualidade das imagens, pois a época só tinha isso mesmo)

Odiar : uma modalidade esportiva?

Os haters se multiplicaram tanto e cruzaram com tantas espécies diferentes (afinal, a compatibilidade genética de um hater e outro hater é sempre favorável ao instinto de preservação da espécie) que hoje não é raro encontrar alguém que odeie os famosos blogueiros e ao mesmo tempo sustente um blog de tirinhas de conteúdo idêntico ao dos primeiros, baseado na premissa: eu não ganho dinheiro com isso, então os que ganham são idiotas. 
Fonte.

Não raro também é encontrar fãs de metal, maiores de 20 anos, com aquele cabelo grande, ensebado preso como se fosse uma freira e que ousam falar mal dos emos e coloridos, com seus cabelos característicos.


E claro, são muitas as formas de ódio, pois o ser humano é mais inclinado a odiar e desprezar algumas coisas, do que se abrir e amar. Aproveitando a tirinha de hoje, e também o papo interessante que sempre rola nos comentários, quero conduzi-los a uma discussão sobre a análise do preço do ódio.

O ódio é um sentimento que muitas vezes se torna uma bússola, impedindo a pessoa de ver as coisas de uma forma mais ampla. O amor, o fanatismo e a admiração também causam este efeito, e de quaisquer formas, não deixam de ser prejudiciais.

A minha pergunta para vocês hoje é a seguinte: você deixa seus conceitos automaticamente te cegarem?


Links da semana

Sim, ainda estou viva!(rsrs) E tenho ótimos links, para você passar seu lindo final de semana, na rede mundial de computadores.




Desenho: Criatividade

Websérie: The Walking Dead

Novidades: Novo Iphone 4s






Futuro: Apple

Os dois lados da moeda

E então gente, eu demorei a sacar porque a onda do cabelinho ridículo tinha voltado...



Se você achou que apelei e que qualquer cabelo fica bem no Beckham, a resposta é sim, ele pode até cortar só metade do cabelo, pintar de rosa e fazer uma franja lilás de oncinha com cachinhos na ponta que continuará lindo de morrer. 

Mas cortar o cabelinho como o do Neymar ainda é melhor que isso.

Olhe os sinais

Quem aqui nunca fez um pedido a uma estrela cadente?


Fonte.

Não quero desvanecer dos meus leitores a esperança no amor, nem pedir que deixem de crer nas estrelas (embora cientificamente elas são astros indiferentes às insignificantes vontades de seres mortais que lhes são nanométricos, proporcionalmente falando), mas gostei da tirinha, a vida é uma coisa mais prática do que imaginamos.

3 ótimos filmes com ...

Keanu Reeves!


Neste momento você vai dizer que todos os 500 papéis dele foram idênticos e faceless: aquele cara frio, sério e que é o máximo em tudo o que faz. Bom, nem sempre foi assim, nem sempre John Constantine, Neo e Jack Traven foram os papeis encarnados pelo moço. Tem muito mais, e essa listinha pode surpreender você (e olha que eu nem vou falar do Sad Keanu hein?). Já peço aos garotos que lêem este blog para não desanimarem com a listinha começando com um romance, pois ela NÃO irá terminar com A Casa do Lago ou Alguém tem que ceder, ok? O difícil será encontrar dvd destes filmes, já que os assisti todos em VHS (hipster Jess is hipster).

1. A Walk in the Clouds (Caminhando nas nuvens) - 1995


Não é necessário ter passado por guerras para saber que estas mudam completamente a vida de uma pessoa. Não foi diferente para Paul Sutton, que ao retornar para casa da Segunda Guerra Mundial, percebeu que já não era mais a mesma pessoa, muito menos estava disposto a amar a pessoa a quem outrora havia escolhido (mesmo que tivesse sido uma escolha por impulso). Sua nova profissão, vendedor ambulante, o levou próximo a Las Nubes, onde encontrou uma bela moça que estava com medo de voltar para casa por estar grávida. Então ele se dispôs a passar-se por marido da moça diante de sua família, por apenas alguns dias, e como este é um romance, adivinhem só o que acontece...
É um filme fofo, um cenário encantador, você fica embriagado apenas de assisti-lo, vale a pena ;)

2. Chain Reaction (Reação em Cadeia) - 1996

Sim, a linda da Rachel Weisz está neste filme!
Aqui, Reeves interpreta o jovem pesquisador Eddie Kasalivich, que está participando de uma pesquisa pioneira que descobre uma fonte alternativa e geradora de energia. Tal pesquisa revolucionária tinha a pretensão de salvar o planeta com o fim eminente do petróleo, no entanto, quando Kasalivich chega em seu laboratório, ele descobre que seu professor foi morto e encontra uma bomba. Foge e como ninguém quer vê-lo vivo, começa uma fuga pela vida, e ele está correndo de ninguém nada menos que Morgan Freeman, interpretando Paul Shannon, o maior interessado em enriquecer com este projeto. Parece que o forte desta época eram filmes de conspirações poderosas (estou errada?), ainda esta temática é forte hoje, mas com a tecnologia da época, as coisas possuem uma ótica interessante. É um ótimo filme.


3. The Watcher (O Observador) - 2000


Aqui, ele faz David Allen Griffin, um "simpático" serial killer que faz um joguinho sagaz com a polícia: manda uma foto da sua próxima vítima, e dá um prazo para a polícia salvá-la. Os esforços são vãos, pois ele só ataca moças muito solitárias e pouco conhecidas. O jogo psicológico mexe com o espectador também, pois você não acompanha a história na visão de Griffin nem torce por ele (como no Dexter, por exemplo), mas você está ao lado de Campbell (o brilhante James Spader), o policial que tem problemas de saúde, psicológicos e como se não fosse pouco, ainda é o brinquedo favorito do serial killer. Garanto-lhes um final de pura adrenalina. Não se fazem mais filmes de serial killer como este! E tenho dito.

E para você que, como eu, acha ele o carinha mais faceless de Hollywood, perdendo somente para Kristen Stewart, olhe só este sorrisão: 

Happy Keanu is happy!
Fonte.
Algo a acrescentar nestas listas? Algum filme que deveria ter sido lembrado? Agora é com vocês!

Teste inútil : qual é a idade do seu corpo interior?

Teste tuitado um dia pelo querido @alan_antunes, te faz uma série de perguntas a respeito do seu estilo de vida e alimentação, e bom, agora é a hora da verdade. Qual a real idade do seu corpo? Clique aqui e saiba!
Eu achei o teste divertido, e como bom teste moderno, já dá para tuitar o resultado. Mas sejam bonzinhos e contem o de vocês nos comentários, ok?

O meu resultado foi:
 
6 ANOS MAIS VELHA . kkkk
  Isso por não estar me alimentando muito bem e não praticar exercicio ... É sempre bom esse tipo de alerta para o estilo de vida. Eu curti ;)

Unha da semana : Laços!

Essa semana um tema mais fofo e feminino estampou as unhas das meninas: os laços! As meninas arrasaram nos desenhos e mandaram várias fotos liiindas para o nosso flickr. Quer ver?
A Lela Lobo, a Lau Lau, a Palloma Adolfi e a Thainá Luengo fizeram desenhos perfeitinhos de laços e deixaram as unhas superfofas! A Lela ainda usou um esmalte holográfico e a Palloma strass para decorar! Elas arrasaram, vocês não acham?

Adrei a criatividade de delas!
Para a próxima semana o tema é: frutas! Inspirem-se e façam em casa.

Friendzone até quando?

Nada melhor que começar o post esclarecendo aos leitores do que se trata: friendzone (tradução literal: zona da amizade) é aquele lugarzinho "especial" em que uma pessoa te coloca, te tranca e joga a chave fora. Parece um sonho, mas não é quando você gostaria de ter "algo a mais".
Tradução adaptada: Algumas vezes o coração não se conforma em vocês serem "só amigos".
Fonte da imagem.

A questão de ser considerado só amigo ou potencial companheiro tem muito a ver com como a outra pessoa enxerga as coisas. Se você é amiga de um cara, sabe que ele curte mulheres que andam de salto e que tem cabelão, e você vive de allstar e cabelo joãozinho, saiba que ele te enxerga literalmente como um joãozinho. Brother é aquela coisa, você não considera ter nada com a pessoa, pois seria como cometer incesto!

Então como retirar da mente da pessoa a idéia incestuosa? Inception, claro! Primeiro, coloque a pessoa para dormir... Há alguns magikarps, amigos, que jamais tornar-se-ão gyarados. Porém, a conformidade com a situação está na sua postura. Se para toda garota/cara que você conhece você já começa com a postura de "não tenho a mínima chance e portanto vou agir como um(a) brother/sister assexuado que só quer se divertir e ser amigo para todas as horas" é assim que você será enxergado(a)!

Alguns sinais de que você está plantando a sementinha da friendzone:
  • Vocês trocam detalhes de vida amorosa não como quem está se conhecendo, mas como se faz entre garotos, ou entre garotas, ou entre uma garota e seu melhor amigo gay.
  • Você sabe que seu/sua amigo/amiga não te acha atratente.
  • Você se contenta em ser amiguinho(a) pois isso é melhor do que nada.
  • Você acha que uma hora milagrosamente a pessoa vai se apaixonar por você também, como o momento em que todas as pessoas atraentes do universo morrerão de uma doença maligna e então seu/sua amigo/amiga terá que escolher entre ficar com uma árvore ou você, e você está fazendo todo o possível para ser melhor que uma árvore!
Contribuição do Kabral.
Bom, eu já dei o caminho das pedras, se você seguiu todos os passos, vá para a prisão no jogo da Conquista Imobilíário, fique infinitamente sem jogar, esperando a vida passar. Deixe os dados para quem tem coragem de jogar.

Continuando: o pior caso de friendzone é quando um relacionamento seu termina e a pessoa diz que você é legal demais e gostaria de continuar sendo sua amiga. Meu caro, WHAT THE HELL ARE YOU DOING?! Onde está a sua auto-estima quando você se permite dar os benefícios de sua preciosa amizade a uma pessoa que deseja estar ao seu lado apenas para aproveitar o que lhe convém? Eu posso estar muito errada, mas o "vamos ser amigos" significa: não me importo com os seus sentimentos, mas você me diverte, fique por perto, ok? (acho que vocês entenderam a que caso se aplicam as minhas palavras).

Então amigos conterrâneos da Friendzone, vamos pegar nossas coisas e mudar de país? O que acham?